Иронические стихи Станислава Абрамова

ВТОРОЙ ГЕЙМ

Конечно, красиво, сказали себе мы.
Красиво и, в главном, не видно проблемы:
была бы рука и в руке бы ракетка,
а шарик небрежно забросим за сетку!

Игра, очевидно, довольно простая:
партнёр в твою сторону мяч посылает,
ему не спеша-а-а-а-а...
возвращаешь обратно
движением плавным с улыбкой приятной...
Он снова тебе отвечает любезно...
Душе хорошо и для тела полезно.
А как молодит этот беленький цвет
костюмов!..
На десять и более лет.

ТРЕТИЙ ГЕЙМ

Дебют состоялся!.. Ракеткой махнули –
и первый мячишка унесся, как пуля,
за все огражденья в неведомы дали...
С тех пор мы его никогда не видали.
Одет был, как помнится, в белый наряд

И надпись на пузе имел "Ленинград".
Второй – в середине споткнулся пути:
застрял, словно рыбка, в коварной сети.
А третий, свистя, пролетел между ног,
быть может, на струны запрыгнуть не смог...
Допустим, превратности это судьбы,
а может, я просто ударить забыл?

Партнёр ли виновен? А может, мы оба?
Ракетка?..
Внимательно смотрим на обод:
имеются струны, и обод – не треснул.
Дойти до причины весьма интересно!..
(Смотрите на обод, спортсмены, почаще:
он демон овальный, он зверь настоящий!
Не зря, если обод ему не потрафит,
на мелкие части дробит его Сафин!).

ЧЕТВЕРТЫЙ ГЕЙМ

Возможно, игра не такая простая? –
Давай-ка теорию мы полистаем...
Взялись за науку! ..Про сеты и геймы
Большие тома сочинил Белиц-Гейман,

Профессор по теннису, вслед кандидаты
про нашу игру накатали трактаты.
как угол в конечностях по транспортиру
измерить, известно ученому миру,
как выйти на зону удара с отскока...

Нам стало понятно: стучали без прока!

Стучали бессмысленно, антинаучно,
и как результат, попадали не кучно.
Но мы пролистали все эти скрижали
и тезисы в сердце своём записали:

* Порхать, а не ползать,
* толкать - не тянуть!
* Давить, наводя на соперника жуть!
* Чтоб сила удара наружу рвалась,
замах округляй, словно штопор скрутясь!
* Не жми рукоять наподобье удава,
* Свободно размахивай слева и справа,
как будто не палкою бьёшь, а бичом!
* Подальше отставь на замахе плечо!
* На согнутых ножках к мячу подходи

* и бей на ладошку себя впереди!

* Закончи вращение вполоборота,
чтоб мяч не терять в грандиозных улётах.
* Умерь на разгоне ракетку слегка,
площадка для силы твоей коротка!
* Найди у соперника слабую точку
и целься туда беспощадно и точно.
(Рецепт, рассекреченный Лендлом Иваном,
когда перешел он в разряд ветеранов).
* Себя не ругай, даже если не прав,
поведала Штеффи, в девичестве, Граф.
.............................................

Итак, мы раскрыли секреты удачи:
Бить плоским по круглому нужно иначе!

Бить плоским по круглому нужно с подрезкой,
а также с подкруткой, нахально и резко!..

Отныне сбираемся в правильный путь –
хазарам явить обновленную суть.

Подымем ракетки, содвинем их разом,
и в теннисе тоже да здравствует разум!

ПЯТЫЙ ГЕЙМ

Идём на площадку – но что за напасть:
научно по месту мячом не попасть!

- Нормально, – сказали бывалые люди, –
от ваших теорий уменья не будет,
без тренера в теннисе нету успеха,
а только прыжки ради пота, для смеха...
- Откройте нам, тренер, любимец мячей,
что скачут от вас, куда надо,
откройте секреты сноровки своей
за скромную нашу награду!

И тренер сказал нам, точнее, сказала:
- Вот вам для начала осьмушка спортзала.
Явите наружу свои достиженья,
а также природой заложенный дар!..
О Боже! Довольно! Спортивное рвенье
у вас перекроет любой гонорар!
Немало азарта заложено в теле,
но как же вы столько испортить успели?
Ни здесь ни замаха, ни там ни подхода!
Исправить ошибки не хватит и года...

- О тренер, исправим мы все недочёты,
но нам бы хотелось узнать отчего-то,
когда же сподобимся мощно играть?
И тренер сказал нам, точнее, сказала:
- Ни много, мои дорогие, ни мало –
при сильном старании – лет через пять.

ШЕСТОЙ ГЕЙМ

- На эту забаву убить пятилетку?!
- Не лучше ли другу в подарок ракетку
подбросить коварно с мячами в придачу?
Пускай он коленки сгибает и плачет
при каждой своей неудачной подаче,
пускай его смэши не гасят свечёй
и локоть закиснет в параличе!..

- Нормально, – сказали бывалые люди, –
вам вирус привит и его не убудет,
Поскольку проехали первую фазу,
теперь одолеть невозможно заразу,
в которой заложен ужасный секрет:
Вошедшим – из тенниса выхода нет!

- Ну, ладно... Не спорим... Бросаем перо
И в правую руку ракетку берём.
Ну, ладно... Тем более, беленький цвет
костюмов –
снижает количество лет...

1997г., новая редакция – 2005г. 

РУССКО-ЯПОНСКИЕ ИГРЫ

Японский профессор Сейдзо Тадагава
у нас изучал древнерусское право.
Искал, вероятно, в далеких истоках
причины российских загибов глубоких.
Искал, между прочим, на корты дорогу,
Явился с ракеткой и кланялся много,
Ученый потомок лихих самураев...

- Вставайте, – ему говорим, – поиграем!

И тут развернулись такие события:
Удар – и спасибо, удар – извините!
Спасибо – налево, спасибо – направо, –
никто не обижен у нас Тадагавой.
Мы столько спасиб за полгода едва ли
на Каменном острове раньше слыхали.

Ещё оказалось, как это ни странно,
что все игроки – обладатели санов:
- Прекрасна подача у Вас, Юра-сан!
- Спасибо, но аут у Вас, Галя-сан!

Вот так и пошли наши встречи на славу
с профессором Сейдзою-сан-Тадагавой.
Но вдруг – мы поверить себе не могли,
услышав:
- Простите (и – с паузой), блин!
Потом в напряженной мячей перепалке
азартный японец пустил: "Елки-палки!"

Возможно, профессор сказал бы покруче,
но в теннисе нашем дурному не учат.

Уехал японец Сейдзо Тадагава,
достойнейший муж
древнерусского права.

5 декабря 2003г.

ТЕННИСНЫЙ ЗВЕРИНЕЦ

В теннисе бьются профессионалы,
Словно вовнутрь им воткнули запалы.
Проигрыш – кругленькой суммы потеря –
Подогревает красивого зверя.
Хьюит – вчерашний ещё чемпион –
Волк, завывающий жутко "Come on!"
Вот Федерер протянул свой удар,
Выдержан парень, видать, сенбернар.
Сафин Марат – неприрученный бык.
Тигром сражается Андре Агасси.
Кафель был барсом, теперь он старик:
Тридцать почти.
Но по-прежнему классик.

Славный зверинец, и тем не менее
Женский по нраву мне более теннис.
Две устрашающих чёрных пантеры –
Вильямс Сирена и Вильямс Венера.
Клистерс – бельгийская супербульдожка,
рядом Инин на порхающих ножках,
вроде бы мелкой породы собачка,
а посмотрите – какая подачка!
Круто бодается Надя Петрова,
крепкой российской породы корова.
Чьи раздаются азартные писки
с каждым ударом? Дементьевой киски...
Знатные девочки! И тем не менее
ближе мне как-то любительский теннис,
где за железною сеткой в вольере
В юбочках прыгают нежные звери.
Гляньте в начале спокойного сета:
Слева – Изольда, а справа – Джульетта,
Там – контредансы, а здесь – пируэты...
Где вы, художники, где вы, поэты?
Пик наступает на финише драмы,
И перед вами – пиковые дамы!
Выигран сет, и она – осиянна:
словно над ней засиял ореол,
всё проиграла – Каренина Анна.
Поезд ушёл.

Что за любительки, что за красотки!
Пусть не имеют нормальной проводки.
Ка-а-ак звезданёт! – презирая основы, –
в теннисе нет подходящего слова!
Плотно они рукоять не сжимают,
чёт, хоть убей их, не понимают.
И выступают вперёд животом,
и не сгибают колени, зато
как они милы, смешны и серьёзны,
даже в неловкости грациозны!
Как они слушают наши советы!
Чистые ангелы – не ученицы.
Где, кроме тенниса, кротости этой
грубым мужчинам от женщин добиться?

12 мая 2004г.

ОДА ПО СЛУЧАЮ РЕМОНТА
ТУАЛЕТА В НАЦИОНАЛЬНОМ
ПАРКЕ-ЗАПОВЕДНИКЕ
гор. ПАВЛОВСКА

О, россияне восхищенны,
кто были ране дерзновенны
в сие местилище входить,
дабы натуру облегчить
и продолжать вдыхать на лоне
опричных парка благовоний,
скользя по тропкам и оврагам
животворения Гонзаго,
похлопав удовлетворённо
бедро статуи Аполлона,
за сим с подмогою ракеты
бия мячом четыре сета
и не стесняяся нигде
по малой и большой нужде!

Тому прошли десятилетья,
очки зияющие эти
в патриархальном туалете
стращали окунуться в пасть
и там, как в Тартаре, пропасть.
Мужам сия зловонна проза
большого не несла курьёза,
сколь нашим неповинным дщерям.
бедняжка как откроет двери –
и ужасается за честь
вельми сомнительную – сесть.

От основанья Петербурга
три века минуло. Бравурно
все закричали: "300 лет!"
А кто-то вспомнил туалет...
И днесь бетонное подножье
вошедших с миром не тревожит.
Отсель грозить ужасны беды
не будут и надменным шведам,
а соотечественник мой
своей шкодливою рукой
оставит росчерк вдохновенный:
ЗДЕСЬ БЫЛИ КОЛЯ (ГЕНА, ЛЕНА).

6 мая 2004г.

Я КАМЕНЬ ПАВЛОВСКОГО ПАРКА
ДЛЯ ИСПОЛНЕНИЯ ЖЕЛАНИЙ

На левом берегу Славянки
огромной шишкой на полянке
лежу я, недвижимый камень.
Упрись обеими руками
в мой лоб и думай о своей
мечте ценою в сто рублей,
Не более. Такой предел
мне Высший Камень дать велел.

- Хочу из Питера бесплатно
сюда всё лето наезжать.

- Добро. Даю туда-обратный
билет, не вздумай потерять.

- А если сразу до Парижу?
- Bien s?r, я трудностей не вижу.
Имеются Берлин, Варшава,
Швейцария и Коста Браво.

- А можно завести гарем?

- С пропиской нет у нас проблем.

- А сбросить килограмм на двадцать,
которые мне не нужны,
но чтоб не сильно напрягаться?
- Готово, падают штаны.

- А мне бы перебить за сетку
подачу первую хоть раз!

- Всё ясно. Плюньте на ракетку.
Подача ваша – высший класс!

- А как насчет радикулита?
- Считай до трёх. О нём забыто.

- А можно новые кроссовки?
- Всегда любил дарить обновки.
Кроссовки в 90 лет –
да лучшего подарка нет!

- А три поллитры, два салата?
- Держи. Фантазия богата.

- А вставить челюсть из металло-
керамики?

- За чем же встало?
Глядите в зеркало, оно
оскалами освещено!

- Гранит безмозглый, между нами,
погорячился ты с зубами.
От века залежался тут,
не знаешь, цены как растут!
И со своим пределом в сто
задуришь наш народ простой!

- Не я, а сам себя он дурит
то революционной бурей,
то Перестройкой Ускоренья,
то Вертикалью Удвоенья,
а мы с времен Екатерины
имеем курс рубля старинный,
незыблемый зимой и летом...
С инфляционным вас приветом!

ПРИЗНАНИЕ ПОРОКА

Горячий демократ сказал, что дело – прочно.
Мы уточним: когда –
приятно и порочно.
Сегодня этот взгляд
любой разделит школьник,
Войдя в порочный круг:
любовный треугольник,
Застолье у друзей, курение растений,
Азартная игра, в особенности, теннис.

Тому полным-полно
в истории примеров
Из жизни теннис-дам и теннис-кавалеров.
Как ненавидел их
добрейший сэр Хичкок!
Один такой злодей невесту уволок
Почти из-под венца у бедного Хичкока.
Великий режиссёр отмстил ему жёстоко:
В картинах у него ракетка, как угроза:
Кто в руки взял её, –
последний отморозок!

Всю эту лаун-дурь не уважал и Нобель
За наглый интерес к любимой им особе:
Соперник был игрок,
вдобавок математик.
Аукнулось другим
в конечном результате.
Кто только не владел
наградою престижной!
Но математиков
я среди них не вижу,
Тем более, там нет лупивших по мячу.
- Я, – Нобель говорил, –
и знать их не хочу!

Стилистом NUMBER ONE
был англорус Набоков!
Но Комитет решил:
подвержен он пороку.
Понятно, не за то,
что соблазнил Лолиту,
Но в юности махал ракеткою открыто!

Да, гнусен теннисист...
Один со страшной силой
Свой шарик запустил в живот
спортсменки хилой.
И что он отвечал на адресный упрёк?
- Кто к нам пришёл на корт,
не женщина – игрок!

Бывает, что партнёр –
таких не очень много –
Колотит от души, но в аут, слава Богу.
А чаще лучший друг
Вас обвести захочет,
То длинным завернёт,
то пустит укороченным.
Доволен, как змея, что закрутил отскок.
Таких бы я сажал
бессрочно между строк!

В растленном их кругу
встречаются поэты.
Один насочинял:
- Люблю я теннис летом
И резаться готов до полного отпада.
Но в дождик хорошо:
на корт идти не надо!

Доволен негодяй:
играть никто не смог...
О Нобель, друг людей,
о гуманист Хичкок!
Я отдаю вам честь, великие Альфреды!
Но мне пора спешить.
На встречу в Павловск еду,
Где огорожен грунт
на маленьком участке,
Где, может быть, меня
ждут в боевой раскраске.

8 августа 2005г. 

.....Запомни, Толя, наши встречи,
.....Как мы мячи друг другу мечем.
.....Дай Бог, ещё лет 25
.....Их всех подальше посылать!

Вам, бескорыстные теннис-любители,
внуки и дедушки, просто родители!
наши советы необходимы.
(Профи! Идите, пожалуйста, мимо).
Вам удаётся попасть по мячу
новой ракеткой с названием "Head"?
Это прекрасно, и я не шучу,
а сообщаю рецепты побед.
Бьёте о стенку, родные мои,
до облысенья мячей, а зачем?
Вам же придётся играть без судьи,
Что избавляет от массы проблем!
"Аут!"– кричите сильнее и чаще.
Не было аута? Сущий пустяк.
Если соперник – джентльмен настоящий,
он проверяется именно так.
Не поддаётся на провокацию?
Спорную точку просить отметить?
Прямо спросите:
"Закон параллакса
Вы проходили в Университете?"

Как говорил потрясающий Беккер,
есть уязвимость в любом человеке.
Если он всё-таки Вас забивает
И угрожает разгромом под ноль,
"Ой! – завопите, – досада какая,
в локте/колене ужасная боль!"
Не добивать же ему инвалида?
Он посочувствует Вам глубоко.
Вы между тем с опрокинутым видом
грустно берите очко за очком.
Жмите сильнее на сострадание,
словно Вы Лендл по имени Ваня.
Мяч от него отлетал, как ядро!
а на лице – безнадёжный синдром ...

Подал он эйсом и от удачи
так загордился, как сто мастеров?
Сильный ответ: "Повторите подачу!
разве не видите, я не готов?"

Раз претендует на Тейлора Дента,
Пусть повторяет свои прецеденты.
Как он уверен, прыгучий и ловкий!
Надо умерить козлиную прыть:
Зашнуровать, для примера, кроссовки
и с наслажденьем водички попить.
Сбилось дыханье, и в результате
вас этот изверг повергнет вот-вот...
Сделайте новую паузу: "Кстати,
Вспомнил сейчас я про вас анекдот..."
Есть ещё метод: при счёте ноль-тридцать
вдруг удалиться за поиском, словно
мячика, долго искать, возвратиться
и объявить неожиданно: "Ровно!"
Дрогнет соперник в глубоком сомненье,
вам благодарный за возвращенье.
Будем и сами к партнёрам не строги:
их не найдёшь на проезжей дороге!

7 октября 2003г.

РАБЫ АЗАРТА

Я знал одну даму, что проводила
полжизни на пару с ракеткой,
и в теннисе званье Великая Жила,
она получила за это.

Профессор известный. Теперь академик.
Его не могли отучить
себе присуждать, словно гранты и премии,
на корте чужие мячи.

Знал пару супругов, игравшую вместе
в таком сокрушительном стрессе,
как будто они выступают не в "миксте",
а в бракоразводном процессе!

Здесь промах в ударе взрывается бурно
самобичёвньем суровым!
Себя называла Звезда Петербурга –
вот именно – старой коровой.

И что говорить про того генерала,
орущего, словно динамик:
- На свалку помойную, чайник! марала!
Сундук антикварный с клопами!?

Я знал эту даму, того генерала,
супругов, себя самого,
которым до счастья порой не хватало
всего-то очка одного.

Сколь часто блеснувшая было удача,
померкнув, кончалась печально,
и корт становился Стеною Плача,
построенной горизонтально!

2003г.

ПО ТЕННИСНОМУ СЧЁТУ

Теннис прекрасен. И тем не менее
он вызывает недоумение
счётом, что трудно придумать туманнее
жителям не Великобритании.

Розыгрыш первый запомнить легко:
БЭМС! – и запишем 15 очков.
- Два по 15, наверное, 30?
Как Вы догадливы, братцы-сестрицы!
- Третья попытка даёт 45?
- Аут!.. И может наука гулять:
В теннисе правильно нужно считать –
СОРОК! Не суйте мне в нос калькулятор.
Сорок – и баста! Закроем дебаты.

Неразрешима для многих задача,
где на тай-брейке стоять при подаче.
Чётной считают позицию первую,
это на слабые действует нервы.
Незакалённые опупевают:
– Чётная первая, а не вторая? –
Одновременно оставлено право
ей называться по-прежнему правой.

- Чётная – справа? – суровый моряк
с этим не мог примириться никак
и уверял игроков сухопутных:
- Чётные с левого борта каюты!

Или – одна петербургская дева,
что становилась упрямо налево
и объявляла в решительном тоне:
- Два-два!!! – Партнёры впадали в агонию...
А напоследок она вопрошала:
- Я победила или проиграла?
- Это не важно в конечном итоге,
лишь бы за нас были сетка и боги!

27 сентября 2003г.

ГЕРОЙ НА МИГ

..........Алле

Раз вошёл я в теннисный загон
самому освоить это дело:
– Кто на вашем поле чемпион? –
вижу, это тренера заело...

- Что вам нужно, – говорит, – от нас?

Чувствую нутром, куда-то клонит.

Мне шепнули:
- Тише, это ас,
даже побывал в Уимблдоне!

И напротив девушка стоит,
почитай созданье неземное,
если б не её спортивный вид,
юбочка и всякое такое.

А ракетка у меня — "Восток"
и вполне прилично снаряженье...
Тренер хмыкнул:
– Начинай, дружок,–
Размахнулся я, что было сил
и с невероятным ускореньем
так ракетку за мячом пустил,
что упал, сражённый в темя, тренер!..
Это был значительный успех,
необыкновенное начало...
Юбочка заливистее всех
над моим триумфом хохотала.

Тренер приподнялся кое-как,
и когда немного стало лучше,
виновато произнёс:
- Чудак...
Ничего, мы и тебя научим.

С той поры не стало мне житья,
кроме как достигнуть Макинроя.
А спортсменка в юбочке моя,
всё смеётся надо мной порою.

1984г.

КОГДА Я УСТАНУ ...

..........М. И. Малахову

Когда я устану от жития бурного
на влажных каменьях Санкт-Петербурга,
когда его светлые летние ночи
не будут будить меня снова и снова,
когда мои ритмы себя заморочат
и рифмы умрут в окончаниях строчек,
когда перестану порой наблюдать я,
как вечером дама выходит из платья,
и волосы выпадут все... Но при этом
смогу я хотя бы головку ракеты
поднять над землёю на уровень шортов,
увидеть ближайшую линию корта,
пока в состоянье хотя бы вторую
послать без затей оппоненту подачу,
друзья, пусть как минимум, я существую,
подруги, как максимум, что-нибудь значу.

6 октября 1997г.

ПАВЛОВСК

..........Н.М. Цаплевой

На берегу реки Славянки
стучат славяне и славянки
безостановочно мячами
утрами, днями, вечерами,
весною, осенью зимой,
а летом, уж само собой.
Там, где гуляли царь с царицей
и прочие important3 лица,
где по задумкам Камерона,
был рай земной во время оно,
теперь совсем наоборот:
потеет наш простой народ.

Там современные наяды
не демонстрируют наряды,
и очень современным денди
явиться в смокинге не сбрендит,
хотя бывают в разговоре
pardon и даже I am sorry.
Вы спросите, когда бывают?–
когда мяч сетку задевает
с непреднамеренным ударом
и, к разочарованью пары,
на эту сторону Земли
падёт при восклицанье: "Блин!"
А с супротивной стороны
вам посочувствовать должны,
хотя вы знаете наверно:
пардоны эти лицемерны.

Вы все равны: Наташи, Нины,
и Лени, Коли, и Марины,
Володи, Юры, Саши, Люды
(Кого-то нет, но, значит, будут!),
и Миши, Иры, и Андреи
(Останови меня скорее!), –
не в силах прекратить шарманку –
мячей весёлых перебранку,
и "чайный" кикс, и мастер-класс,
и страсти, как в последний раз.

Павловск, 19 октября 2003г.

КОРТОВЫ СТАНСЫ

..........Николаю Сергиенко

1
Из чехлов с утра ракетки
выползают еле-еле.
словно маленькие детки,
отоспаться не успели.

2
Целился – по линии,
но, увы, одна,
как у Паганини,
лопнула струна.

3
Не везёт мне в паре
с некоторых пор.
Хоть бы раз достался
стоящий партнёр!

4
Повезло нам в паре.
на излёте сета.
Был бы я в ударе,
как в былые лета...

5
Портится погода.
Приступы тоски.
Озеро на корте.
Чистые носки.

6
На песчаном лоне
мы покажем прыть.
Не в Уимблдоне
тоже можно жить

7
Овод перед носом
метит укусить.
Мяч уже подброшен.
Бить или не бить?

8
Солнце скрылось в туче
на момент подачи.
Даже в этой жизни
светят нам удачи.

9
Третий сет... и пятый.
Не приходит смена.
Мы не виноваты.
Ноги словно вата.

10
Вот и наступает
зрелая пора:
Ясно, что – диагноз.
думали – игра.

1999г., новая редакция – 2003г.

ОСОБЕННОСТИ  НАЦИОНАЛЬНОЙ
САМООРГАНИЗАЦИИ

..........Леониду Сорокину

Пригожим днём на берегу Славянки
сидели россияне, россиянки.
В беседе послематчевой, застольной
член теннисного Клуба добровольно
спросил: - Не провести ли нам турнир?
- Валяй, организуй, – одобрил мир.
Все были – за...
Однако после третьей
засомневался Леня-теоретик.
Он знает сто секретов физкультуры,
что вредно, что полезно для фигуры, –
авторитет не ниже Авиценны:
– У нас народ в игре неравноценный.
Как ты в одной компании посеешь
бегущего быстрее паровоза
убийцу Гришу против Алексея,
интеллигента с остеохондрозом?
кому-то двадцать лет, кому-то сорок
и есть ещё ребята довоенные!

- Да, разница имеется, но фора
все шансы уравняет непременно!
у молодёжи, ясно, сил не меряно, –
у ветеранов тоже есть ходы,
и временем истрёпанные мерины,
по опыту, не портят борозды.
На каждые 15 лишних лет
авансом выдадим очко...

- Привет! – неколебимою стеною встали
мадамы клубные в лице спортсменки Гали,
которой я, хоть тресни пополам,
по виду год рождения не дам.
Свой статус-кво, как знамя, держит Галя:
- Мой возраст чтобы знали вы? Едва ли!!

Организатор, выдержав удары,
меняет курс: - Мы выставляем пары,
Объявим возраст – только для мужчины,
сударыням сердиться нет причины...
- Забил на пару выступать со Светой!
- Но ейный муж тебе наложит вето!
- А я с Михал Иванычем, который
имеет льготу ветеранской форы!
- Прошу мне льготу заменить деньгами!
- Учтите, в парах я не моногамен!

На спариванье возразил строптиво
всё тот же Авиценна: - Перспектива!
заначку, может, заплачу последнюю,
а мне партнёрша всю сорвёт обедню...
- Меня, друзья, вы поняли превратно,
Турнир для всех участников – бесплатный!
- Тогда при чём здесь дамы, кавалеры,
их времена и прочие размеры?
Придём, сыграем, разойдёмся с миром,
придумали какие-то турниры...

...........................
Да что турнир!? Этюд, миниатюра.
А вся страна – огромная натура.
Организаторам Россию-мать
ни примирить, ни организовать.

Павловск – Санкт-Петербург, август 2004г.

ТУШИТЕ СЕТ!

.....Владимиру Иванову

Сегодня удаётся всё на славу.
Соперник далеко отброшен вправо.
Теперь дадим под левую ответ –
тушите, сэр, в десятом гейме сет!
Удар последний –
столь непринуждённо,
последний – из запасов чемпиона.
Пусть неудачник, как поётся, плачет!..

И посылаю в аут верный мячик...

Я проиграл, как чайник непроворный.
Потом в уме проигрывал повторно:
где преступил я теннисный закон:
НЕ ДОБИВАЕШЬ –
БУДЕШЬ ПОБЕЖДЁН?
И вдруг дошло:
- Элементарно, Ватсон!
Заранее ПОСЛЕДНИМ называться
не должен, друг, исполненный тобой
удар любой!

Совсем не зря в эпоху дефицита
могли порой ответить нам сердито:
- Ну, сколько можно людям повторять:
последним был у вашей тёщи зять!

Последняя – и спица в колеснице,
и у попа последняя жена...
А если снова в теннис возвратиться,
пошлём салют сопернику десницей!
Он промахнулся? – Не моя вина.
Он отвечает? – Тоже молодец.
..........................................
Но тут у нас ПОСЛЕДНЯЯ страница
открылась.
Нашей сказочке – КОНЕЦ.

20 июня 2005г.