Анекдоты на теннисную тему

теннис юмор Федерер Надаль 

Анекдоты на теннисную тему

Решил Творец раздать таланты лучшим теннисистам.

Первым узнал и прибежал Лейтон Хьюит. Бог ему и говорит:

- Ты такой быстрый, что тебе, наверное, я дам самую высокую скорость передвижения по корту...

Вторым приходит Иво Карлович. Бог обратил внимание на его телосложение и одарил мощнейшей подачей.

Следующим появился Андре Агасси. Бог наделил его лучшим приёмом подачи.

За ним подоспел Микаэль Льодра. С Божьей милостью его игра с лёта стала самой совершенной. 

И тут появляется Роджер Федерер. Бог ему:

- Ты почему опаздываешь? Я уж почти всё раздал. Ну да ладно. Дам я тебе всего понемногу: хорошую подачу, хорошую скорость и реакцию... Но за то, что ты долго собирался, будешь дольше других играть.

Через некоторое время является Марат Сафин. Бог в недоумении:

- Ты бы ещё позже пришёл! Я уже всем всё раздал и тут ты... Что тебе дать, ума не приложу! А ты вообще в теннис играешь с удовольствием???

Сафин:

- Да, когда как... Иногда с удовольствием, а иногда и с неохотой...

Бог:

- Ну вот, когда очень сильно захочется поиграть – будешь мной!

(современная интерпретация: Лейтон Хьюит – Рафаэль Надаль; Иво Карлович – Джон Изнер; Андре Агасси – Новак Джокович; Марат Сафин – Ник Кирьос).

Анекдоты на теннисную тему

У Иванишевича спрашивают:

- Почему вы перестали тренироваться с Сампрасом?

- А Вы бы стали играть с человеком, который всё время проигрывает и к тому же ещё и оскорбляет спарринг-партнёра?

- Разумеется, нет.

- Вот и он перестал играть со мной...

Анекдоты на теннисную тему

У Агасси, после завершения его профессиональной карьеры,  журналист спрашивает:

- Скажите, Андре, какая-нибудь мечта вашего детства сбылась?

- Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, чтобы я тренировался, я мечтал быть лысым.

Анекдоты на теннисную тему

Рафтер Корде: 

- Сейчас: расскажу тебе историю, от которой у тебя волосы встанут дыбом. 

- Они у меня и так торчат. Расскажи её лучше Агасси.

Анекдоты на теннисную тему

- Андре, у тебя есть мечта?

- Есть.

- Какая?

- Хочу бросить этот грёбанный теннис.

- Так брось.

- А как потом жить без мечты?

Анекдоты на теннисную тему

Мирка:

- Роджи, ну как же ты мог проиграть такой финал Джоковичу?!

- Сам не понял, даже ущипнул себя, а вдруг приснилось?

Анекдоты на теннисную тему

У теннисиста-профессионала, вовремя матча на крупном турнире, не идёт подача, из-за чего он проигрывает. Он злой на всех и вся – на себя, противника, судью, зрителей...

В какой-то момент болбой плохо отдает ему мяч и теннисист в сердцах восклицает:

- Ты должно быть самый плохой подавальщик в мире!

Я сомневаюсь, – отвечает паренёк, – это было бы слишком большим совпадением.

Анекдоты на теннисную тему

Мужчина, пробегая утром по парку мимо корта, в газоне увидел новый теннисный мячик. Так как на корте никого не было, он сунул его себе в карман. Возвращаясь домой, он остановился перед пешеходным переходом, ожидая зелёного света светофора.

В это время, подошедшая девушка обратила внимание на выпуклость в его трусах.

- От чего это?, – спросила она, сверкая глазами с вожделением.

- От теннисного мяча, – прозвучал ответ.

-О, – произнесла девушка сочувственно, – должно быть очень болезненно...

Анекдоты на теннисную тему

Два гея играют в теннис. После игры один спрашивает у другого:

- Я смотрю у тебя встал.

Конечно, – он услышал в ответ, – ты же играл, как настоящая задница!

Анекдоты на теннисную тему

Теннисистка, успешно выступающая в WTA Tour, приходит на прием к психиатру:

- Доктор, всерьез обеспокоена своей сексуальной ориентацией.

- А в чём, собственно, дело?

- Понимаете, мне безумно нравятся мужчины. Я их просто обожаю...

- Милочка, ну тогда с ориентацией у вас всё в порядке.

- Да, но... на корте так много сексапильных женщин!...

Анекдоты на теннисную тему

Новости из жизни теннисных звёзд:

"Наконец то, удалось папарацци заснять Аню Курникову вовремя игры в теннис!"

Анекдоты на теннисную тему

Появились сообщение о том, что Анна Курникова собирается выйти на корт для показательных выступлений. Но, что именно она будет показывать, не уточняется.

Анекдоты на теннисную тему

Напутствие девушкам: "Никогда не выходите замуж за теннисиста. У него любовь на втором плане".

Анекдоты на теннисную тему 

Объявление в Интернете:

"За умеренную плату предоставляется возможность поиграть на центральном корте «Уимблдона» (в ночное время)".

Анекдоты на теннисную тему

Играют в теннис наркоман и алкоголик. Наркоман всё время выигрывает. Алкоголик удивляется:

- Почему я у тебя не могу выиграть?

Наркоман отвечает:

- Как почему! У тебя перед глазами много мячиков и все летят быстро-быстро..., а у меня один и летает он плавно-плавно.

Анекдоты на теннисную тему

- Доктор, а когда я поправлюсь, я смогу играть в теннис?

- Обязательно сможете.

- Вы волшебник доктор! До операции я не мог.

Анекдоты на теннисную тему

Одна подружка жалуется другой:

- Мне врач советует играть в теннис, а тренер по теннису советует бросить. Он считает, что я с каждым днём играю всё хуже и хуже. А на последней тренировке заявил, что я показала такую игру, как в конце следующей недели.

Анекдоты на теннисную тему

Приезжает один новый русский к другому на виллу. Смотрит, и не верит своим глазам. Его друг, который никогда не увлекался спортом, стоит с ракеткой на выстроенном корте, и бьёт мячи куда попало.

- Что с тобой случилось? – спрашивает он у вновь испечённого теннисиста. 

- Да, купил по случаю бутылку с джинном, который исполняет любое желание, но только одно. Вот он и исполнил мне его, – отвечает владелец волшебной лампады.

- Слушай, если джинн исполняет только одно желание, так может, ты мне его продашь?

- Бери. Отдам за сколько взял. Только имей ввиду, что старик плохо слышит.

Через пару дней бывший хозяин джинна делает ответный визит. И видит, что возле дома друга находится громадная куча факсов. Далее состоялся такой диалог:

- Зачем тебе столько одинаковой аппаратуры?

- Да понимаешь, старик видимо не расслышал, когда я попросил у него кучу баксов.

- А ты думал, что я у него просил большой теннис...

Анекдоты на теннисную тему

Идёт грузин по улице, плюется и повторяет: "Тьфу! Ну, как она играла! Ну, как она играла!"

Навстречу – другой грузин:

- Чем ты расстроен?

Первый объясняет:

- Повёл я утром своё стадо баранов на пастбище. Ты же знаешь, что у меня самое большое стадо. И вот навстречу идёт бландынка, красавица, спортцмэнка. Я так её возжелал, что готов был отдать своё стадо. В ответ на моё предложение она выдвинула своё:

"Сыграть с ней в теннис, на интерес. И если выиграю я, то смогу сделать с ней, что захочу. Если выиграет она, то я должен буду поцеловать в задницу каждого своего барана".

- Тьфу... Ну как она играла!!!

Анекдоты на теннисную тему

Четверо друзей регулярно играли каждое воскресенье в 7 утра в теннис. Один из них переехал в другой город, и они оказались в затруднительном положении. Но увидев, что у них не достаёт игрока, к ним подошла молодая симпатичная женщина и спросила, может ли она поиграть с ними. Учитывая её привлекательность, они согласились. При расстановке, она стать справа от партнёра по паре. Как ни странно, женщина играла превосходно и их пара выиграла с крупным счетом.

- Приходите в следующее воскресенье, – пригласили её друзья.

В следующее воскресенье она опять пришла. Но в этот раз попросила своего партнёра:

- Если Вы не против, я стану слева.

И в этой расстановки они сыграли не хуже чем в прошлый раз.

- Как вы решаете, с какой стороны Вам лучше играть? – поинтересовался партнёр.

- Видите ли, когда просыпаюсь, я щупаю на какой стороне лежит достоинство моего мужа. Если на правой, то играю справа, если на левой, то соответственно – слева.

- А если оно стоит?

- Тогда я меняю большой теннис на стоячий пенис.

Анекдоты на теннисную тему

 

Пригласил один другого к себе домой распить бутылку и говорит ему: "Ты иди на кухню и помой сковородку, а я – за яйцами, сделаем яичницу". Приходит он с яйцами, а гость спрашивает: "Я чего все сковородки без ручек?" Далее состоялся следующий диалог:

- У меня жена – теннисистка.

-Так это здорово!

- Кому здорово, а кому не очень. Представь, прихожу я домой подвыпившим, а она начинает сковородой упражняться в "воллеях" и даже в "смэшах" и "реверсах".

- О, ты знаком с теннисной техникой.

- Да, пришлось изучать, какие мячи неудобны для этих ударов.

- А удары с отскока?

- Случатся и такое, когда я прихожу уж очень пьяный. Падаю и стараюсь подняться.

- А когда она прекращает?

- Когда мне удаётся вымолвить: "Всё, я в ауте...".

- Слушай, а если ты принимаешь гостей, как сейчас?

- Тогда она кричит: "Судья, новые мячи!".

- Ты знаешь я, наверное, пойду. Действительно твой супружеский теннис – совсем не здорово.

- Не беспокойся, я же спилил все ручки на сковородах.

- А я вон вижу, что лежит скалка. Я если она владеет и навыками игры в бейсбол...

Анекдоты на теннисную тему

По прибытию на ветеранский турнир собрались вечером старые знакомые. Накрыли стол, кто что привёз. Выпили за встречу. Тут заходит ещё один "турнирный боец", который отличался тем, что всегда на корте уверено бил, трясущейся от похмелья рукой. Друзья предложили ему выпить за победы над соперниками. Однако он заявил, что решил серьёзно подойти к предстоящим играм и поэтому будет режимить.

На следующий день, проиграв сопернику, у которого не одноразово побеждал с "бодуна", он ругал себя, на чём свет стоит: "Остолоп, кретин и на хрена тебе этот режим!!! Не изменяй своим привычкам, играй в привычном состоянии и всё будет О'кей!"

Анекдоты на теннисную тему

Евгения Кафельникова за рубежом называли "Калашников".

Странная у них логика! Если они имеют в виду купца Калашникова, то, как совместить теннис с кулачным боем?

А если они сравнивают теннисиста со знаменитым русским автоматом, то, что, в этом случае, подразумевается под рожком для патронов?

Анекдоты на теннисную тему

Собирает Святейший Патриарх России всех митрополитов на Синод и объявляет:

- Главный раввин Израиля предлагает, в знак дружбы и взаимного признания Иудейской и Православной вер, мне или одному из вас сыграть с ними в теннис.

- Так ведь кому играть-то?

Посидели, подумали.

- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмём, посвятим в сан, выберем митрополитом и пусть играет!

Те кто были осведомлены о мирской теннисной жизни, предложили Чеснокова. Он согласился.

 Звонит после матча:

- Ваше Святейшество, у меня для вас две новости, хорошая и плохая.

- Начинайте с хорошей, митрополит Андрей.

- Благодаря Богу, я ещё никогда так хорошо не играл. И подачи у меня были отличные, и ноги носили меня по полю как никогда, и у сетки я играл великолепно!

- Поздравляю Вас. А плохая новость?

- На тай-брейке я все-таки проиграл раввину Кафельману.

Анекдоты на теннисную тему

Одному заядлому теннисисту-любителю, ночью приснился св. Пётр.

Мужик у него и спрашивает:

- Мне интересно, а на небесах есть теннисные корты? Когда придёт мой час, смогу я и там играть в теннис?

- Ты знаешь, я как-то этим не интересовался, но я узнаю, и завтра снова приду к тебе во сне.

На следующий день любителю тенниса снова во сне приходит св. Пётр.

Он и говорит:

- У меня для тебя есть хорошая новость ‒ теннисных кортов на небесах очень много и при этом они совершенно бесплатные.

- Ух ты, как здорово! Вот наиграюсь!

- Но есть у меня для тебя и плохая новость: один из кортов заказан на твоё имя уже на завтра...

Анекдоты на теннисную тему

Решил Янукович написать официальное поздравление членам команды Украины, успешно сыгравших в Кубке Федерации. 

- "Дорогие наши...", как они называются? Теннисёрки? Теннисёршы? Теннисильщицы?  Теннисюхи? Теннисихи?

Звонит жене: 

- Люд, слышь, я тут официальное приветствие пишу членам женской теннисной сборной. Прикинь, никак вспомнить не могу, как называются девушки, которые в теннис играют?

- Вить, вот ты любишь боксировать своих министров. Если ты был бы женщиной, то как себя называл? 

- Ну, боксёрша... Че, прямо так и писать: "Дорогие наши боксёрши, играющие в теннис?"

Анекдоты на теннисную тему

Во времена Ельцина Россию признавали теннисной державой. И хотя благодаря Путину у русских горнолыжников были все шансы добиться высоких результатов на домашней Олимпиаде 2012 года, надежды не оправдались. Вот почему, оказывается, в год проведения 21-го Чемпионатом мира по футболу россияне на президентских выборах не голосовали за фаната футбола. 

Анекдоты на теннисную тему

Стоит нищий на Банковской и просит:

- Подайте, пожалуйста, подайте... Мимо проходит Янукович, останавливается и говорит:

- Как же я тебе подам, без ракетки и мячика? И не стой здесь. Приходи на корт там тебе и подам.

Анекдоты на теннисную тему

Несколько теннисисток обратились в суд, когда выяснилось, что их вскрики во время игры предприимчивые кинорежиссеры использовали для озвучивания интимных сцен.

Анекдоты на теннисную тему

Цитата из теннисного блога:

“Тащусь, когда смотрю мужской теннис, и слушаю ‒ женский” .

Анекдоты на теннисную тему

Одна молодая женщина на корте удивлённо спрашивает подружку:

- Как тебе удалось так быстро научиться перебивать через сетку? Мы же обе одновременно увлеклись теннисом.

На что вторая ответила:

- Уже после первого занятия мне стали сниться теннисные тренировки, как я отрабатываю удары. И я предложила нашему тренеру вовремя сна быть рядом со мной в постели. Как видишь такой разнообразный тренировочный процесс пошёл на пользу.

Анекдоты на теннисную тему

-Ты заметил, когда транслируют теннис, всегда показывают крупным планом, как мужчины достают мячи из кармана шорт, а когда женщины, никогда не показывают.

- Ты думаешь?...

- Я вчера очень сильно устал, играя в теннис с Олегом!

- Но ведь он весьма посредственный игрок!

- Да, но у нас на двоих была одна ракетка!

Анекдоты на теннисную тему

Фраза:
- Никто не относится к игре в теннис так серьёзно, как любители, играющие по выходным. (Джимми Каннон)
 

Анекдоты на теннисную тему

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Теннисная энциклопедия Игоря Ивицкого
Комментарии: 1
  1. Равиль

    Поржал от души. Спасибо за анекдоты.
    Анекдот про кучу факсов и меняю большой теннис на ..... это просто шедевры.

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: