Оцените материал
(503 голосов, средняя оценка 4.9 из 5)

Анекдоты на теннисную тему

Теннисные анекдоты

                                                  Теннисные анекдоты

Решил Творец раздать таланты лучшим теннисистам.

Первым узнал и прибежал Лейтон Хьюит. Бог ему и говорит:

- Ты такой быстрый, что тебе, наверное, я дам самую высокую скорость передвижения по корту...

Вторым приходит Горан Иванишевич. Бог обратил внимание на его телосложение и одарил мощнейшей подачей.

Следующим был Андре Агасси. Бог наделил его лучшим приёмом подачи.

Тут подоспевает и Роже Федерер. Бог ему:

- Ты почему опаздываешь? Я уж почти всё раздал.... Ну давай я тебе дам всего понемногу: хорошую подачу хорошую скорость и реакцию...

Через некоторое время появляется Марат Сафин. Бог в недоумении:

- Ты бы ещё позже пришёл! Я уже всем всё раздал и тут ты... вот, что тебе дать ума не приложу! А ты вообще в теннис с удовольствием играешь???

Сафин:

- Да когда как... Иногда с удовольствием, а иногда и неохота...

Бог:

- Ну вот когда очень сильно захочешь поиграть - будешь мной!

У Иванишевича спрашивают:

- Почему вы перестали тренироваться с Сампрасом?

- А Вы бы стали играть с человеком, который все время проигрывает и к тому же ещё и оскорбляет спарринг-партнёра?

- Разумеется, нет.

- Вот и он перестал играть со мной...

У Агасси, после завершения его профессиональной карьеры,  журналист спрашивает:

- Скажите, Андре, какая-нибудь мечта вашего детства сбылась?

- Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым.

Рафтер Корде: 

- Сейчас: расскажу тебе историю, от которой у тебя волосы встанут дыбом. 

- Они у меня и так торчат. Расскажи ее лучше Агасси.

Лаура (подруга Роддика):

- Слушай, Энди, ты почему проиграл Томми?

- Сам не понял, даже ущипнул себя, вдруг приснилось?

У теннисиста-профессионала, вовремя матча на крупном турнире, не идёт подача из-за чего он проигрывает. Он злой на всех и вся - на себя, противника, судью, зрителей...

В какой-то момент болбой плохо отдает ему мяч и теннисист в сердцах восклицает:

- Ты должно быть самый плохой подавальщик в мире!

Я сомневаюсь, - отвечает паренёк, - это было бы слишком большим совпадением.

Мужчина, пробегая утром по парку мимо корта, в газоне увидел новый теннисный мячик. Так как на корте никого не было, он сунул его себе в карман. Возвращаясь домой, он остановился перед пешеходным переходом, ожидая зелённого света светофора.

В это время, подошедшая девушка обратила внимание на выпуклость в его трусах.

- От чего это?, - спросила она, сверкая глазами с вожделением.

- От теннисного мяча, - прозвучал ответ.

-О, - произнесла девушка сочувственно, - должно быть очень болезненно...

Два гея играют в теннис. После игры один спрашивает у другого:

- Я смотрю у тебя встал.

Конечно, - он услышал в ответ, - ты же играл, как настоящая задница!

Теннисистка, успешно выступающая в WTA Tour, приходит на прием к психиатру:

- Доктор, всерьез обеспокоена своей сексуальной ориентацией.

- А в чём, собственно, дело?

- Понимаете, мне безумно нравятся мужчины. Я их просто обожаю...

- Милочка, ну тогда с ориентацией у вас всё в порядке.

- Да, но... на корте так много сексапильных женщин!...

Новости из жизни теннисных звезд:

"Наконец то, удалось папарацци заснять Аню Курникову вовремя игры в теннис!"

Появились сообщение о том, что Анна Курникова собирается выйти на корт для показательных выступлений. Но, что именно она будет показывать, не уточняется.

Напутствие девушкам: "Никогда не выходите замуж за теннисиста. У него любовь на втором плане".

 

Объявление в Интернете:

"За умеренную плату предоставляется возможность поиграть на центральном корте «Уимблдона» (в ночное время)".


Играют в теннис наркоман и алкоголик. Наркоман всё время выигрывает. Алкоголик удивляется:
- Почему я у тебя не могу выиграть?

Наркоман отвечает:

- Как почему! У тебя перед глазами много мячиков и все летят быстро- быстро..., а у меня один и летает он плавно-плавно.

- Доктор, а когда я поправлюсь, я смогу играть в теннис?

- Обязательно сможете.

- Вы волшебник доктор! До операции я не мог.


Одна подружка жалуется другой:
- Мне врач советует играть в теннис, а тренер по теннису советует бросить. Он считает, что я с каждым днём играю всё хуже и хуже. А на последней тренировке заявил, что я показала такую игру, как в конце следующей недели.

Приезжает один новый русский к другому на виллу. Смотрит, и не верит своим глазам. Его друг, который никогда не увлекался спортом, стоит с ракеткой на выстроенном корте, и бьёт мячи куда попало.

- Что с тобой случилось?, - спрашивает он у вновь испечённого теннисиста. 

- Да, купил по случаю бутылку с джинном, который исполняет любое желание, но только одно. Вот он и исполнил мне его, - отвечает владелец волшебной лампады.

- Слушай, если джинн исполняет только одно желание, так может, ты мне его продашь?

- Бери. Отдам за сколько взял. Только имей ввиду, что старик плохо слышит".

Через пару дней бывший хозяин джинна делает ответный визит. И видит, что возле дома друга находится громадная куча факсов. Далее состоялся такой диалог:

- Зачем тебе столько одинаковой аппаратуры?

- Да понимаешь, старик видимо не расслышал, когда я попросил у него кучу баксов.

- А ты думал, что я у него просил большой теннис...

Идёт грузин по улице, плюется и повторяет: "Тьфу! Ну, как она играла! Ну, как она играла!"

Навстречу - другой грузин:

- Чем ты расстроен?

Первый объясняет:

- Повёл я утром своё стадо баранов на пастбище. Ты же знаешь, что у меня самое большое стадо. И вот навстречу идёт бландынка, красавица, спортцмэнка. Я так её возжелал, что готов был отдать своё стадо. В ответ на моё предложение она выдвинула своё:

"Сыграть с ней в теннис, на интерес. И если выиграю я, то смогу сделать с ней, что захочу. Если выиграет она, то я должен буду поцеловать в задницу каждого своего барана".

- Тьфу... Ну как она играла!!!

Четверо друзей регулярно играли каждое воскресенье в 7 утра в теннис. Один из них переехал в другой город, и они оказались в затруднительном положении. Но увидев, что у них не достаёт игрока, к ним подошла молодая симпатичная женщина и спросила, может ли она поиграть с ними. Учитывая её привлекательность, они согласились. При расстановке, она стать справа от партнёра по паре. Как ни странно, женщина играла превосходно и их пара выиграла с крупным счетом.

- Приходите в следующее воскресенье, - пригласили её друзья.

В следующее воскресенье она опять пришла. Но в этот раз попросила своего партнёра:

- Если Вы не против, я стану слева.

И в этой расстановки они сыграли не хуже чем в прошлый раз.

- Как вы решаете, с какой стороны Вам лучше играть? - поинтересовался партнёр.

- Видите ли, когда просыпаюсь, я щупаю в какую сторону лежит достоинство моего мужа. Если в правую, то играю справа, если в левую, то соответственно - слева.

- А если оно стоит?

- Тогда я меняю большой теннис на стоячий пенис.

По прибытию на ветеранский турнир собрались вечером старые знакомые. Накрыли стол, кто что привёз. Выпили за встречу. Тут заходит ещё один турнирный боец, который отличался тем, что всегда на корте уверено бил, трясущейся от похмелья рукой. Друзья предложили ему выпить за победы над соперниками. Однако он заявил, что решил серьёзно подойти к предстоящим играм и поэтому будет режимить.

На следующий день, проиграв сопернику, у которого не одноразово побеждал с "бодуна", он ругал себя, на чём свет стоит: " Остолоп, кретин и на хрена тебе этот режим!!! Не изменяй своим привычкам, играй в привычном состоянии и всё будет Окей!"

Евгения Кафельникова за рубежом называли "Калашников".

Странная у них логика! Если они имеют в виду купца Калашникова, то, как совместить теннис с кулачным боем?

А если они сравнивают теннисиста со знаменитым русским автоматом, то, что, в этом случае, подразумевается под рожком для патронов?


Собирает Святейший Патриарх России всех митрополитов на Синод и объявляет:

- Главный раввин Израиля предлагает, в знак дружбы и взаимного признания Иудейской и Православной вер, мне или одному из вас сыграть с ними в теннис.

- Так ведь кому играть-то?

Посидели, подумали.

- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмём, посвятим в сан, выберем митрополитом и пусть играет!

Те кто были осведомлены о мирской теннисной жизни, предложили Чеснокова. Он согласился.

 Звонит после матча:

- Ваше Святейшество, у меня для вас две новости, хорошая и плохая.

- Начинайте с хорошей, митрополит Андрей.

- Благодаря Богу, я ещё никогда так хорошо не играл. И подачи у меня были отличные, и ноги носили меня по полю как никогда, и у сетки я играл великолепно!

- Поздравляю Вас. А плохая новость?

- На тай-брейке я все-таки проиграл раввину Кафельману.

Одному заядлому теннисисту-любителю, ночью приснился св. Пётр.

Мужик у него и спрашивает:

- Мне интересно, а на небесах есть теннисные корты? Когда придёт мой час, смогу я и там играть в теннис?

- Ты знаешь, я как-то этим не интересовался, но я узнаю, и завтра снова приду к тебе во сне.

На следующий день любителю тенниса снова во сне приходит св. Пётр.

Пётр говорит:

- У меня для тебя есть хорошая новость ‒ теннисных кортов на небесах очень много и при этом они совершенно бесплатные.

- Ух ты, как здорово! Вот наиграюсь!

- Но есть у меня для тебя и плохая новость: один из кортов заказан на твоё имя уже на завтра...

Победили российские теннисистки на «Ролан Гаррос». Ну, Путин решил им официальное поздравление написать. Сел, пишет:

- "Дорогие наши...", как они называются? Теннисёрки? Теннисёршы? Теннисильщицы?  Теннисюхи? Теннисихи?

Звонит жене: 

- Люд, слышь, я тут официальное приветствие пишу по поводу победы на «Ролан Гарросе». Прикинь, никак вспомнить не могу, как называются девушки, которые в теннис играют?

- Володь, ну ты совсем зарапортовался! Вспомни, как называются девушки, которые дзюдо занимаются? 

- Ну, дзюдоистки... Че, прямо так и писать: Дорогие наши дзюдоистки, играющие в теннис?

Во времена Ельцина Россию признали теннисной державой. Благодаря Путину у русских горнолыжников есть все шансы добиться высоких результатов на домашней олимпиаде 2012 года. А теперь не за горами чемпионат мира по футболу. Россиянам на этих президентских выборах нужно голосовать за фаната футбола. 

Стоит нищий на Банковской и просит:

- Подайте, пожалуйста, подайте... Мимо проходит Янукович, останавливается и говорит:

- Как же я тебе подам, без ракетки и мячика? И не стой здесь. Приходи на корт там тебе и подам.

Несколько теннисисток обратились в суд, когда выяснилось, что их вскрики во время игры предприимчивые кинорежиссеры использовали для озвучивания интимных сцен.

Цитата из теннисного блога:

“Тащусь, когда смотрю мужской теннис, и слушаю ‒ женский” 

Одна молодая женщина на корте удивлённо спрашивает подружку:

- Как тебе удалось так быстро научиться перебивать через сетку? Мы же обе одновременно увлеклись теннисом.

На что вторая отвечает:

- Уже после первого занятия мне стали сниться теннисные тренировки, как я отрабатываю удары. И я предложила нашему тренеру вовремя сна быть рядом со мной в постели. Как видишь такой разнообразный тренировочный процесс пошёл на пользу.

-Ты заметил, когда транслируют теннис, всегда показывают крупным планом, как мужчины достают мячи из карманов шорт, а когда женщины, никогда не показывают.

- Ты думаешь?...

Фраза:
- Никто не относится к игре в теннис так серьёзно, как любители, играющие по выходным. (Джимми Каннон)
 

13/11/2013 , Автор: Игорь Ивицкий

Добавить комментарий